Dos años.

Dos cuartos, dos closets, dos rostros, dos cuerpos, dos personalidades, dos corazones, dos almas. Un sólo diario, un sólo deseo, un sólo anhelo. Pero, dos vidas distintas. Un bosque verde golpeado por el amarillo, un bosque colosal, un bosque espeso, un bosque tranquilo, un bosque excéntrico en fauna, un bosque. Un zigzag, voy, vienes, voy y vienes. Anochese y amanece, Anochese y amanece otra vez. Corre el aire, corre el reloj, corremos la vida. Una decisión, un zigzag y vas tú. Corre el aire en el bosque, corre el sol y corre la luna. Una decisión y el bosque marrón sin golpe de sol, un bosque escaso, un bosque traslúcido, un bosque silencioso, un bosque callado, un bosque en otoño. Continúas tú, yo no quiero seguir, una luna, un pensamiento, un mensaje, un reloj corriendo y finalmente una noche de eclipse, un punto final y al mismo tiempo de retorno. Un punto y un laberinto. Giramos a la derecha, giramos a la izquierda, otra vez a la derecha y finalmente a la izquierda. No hay salida. Un punto final y un punto de retorno, te cansaste. Me regreso y nuevamente izquierda,derecha, izquierda y finalmente derecha terminé, terminé yo. Otra decisión y un bosque blanco y sin golpear, un bosque a la distancia, un bosque transparente, un bosque sin respiración, un bosque dormido, un bosque en invierno. Muñecos de nieve en la mañana y muñecos de nieve en la noche, aventura en el día aventura en los sueños. No te veo, no te escucho, no estás. última decisión y callada y pálida y sin expresión y un bosque negro, un bosque que no es bosque, un bosque distante un bosque ahogado, un bosque callado, un bosque sumiso. Una lágrima, una tristeza, una esperanza y cada vez más distantes. Dos cuartos, dos closets, dos rostros, dos cuerpos, dos personalidades, dos corazones, dos almas. Pero siempre un diario.

Pérdida.

Me perdí y no sé cómo recuperarme, me perdí por qué encontré unos ojos especiales, esos mismos me hicieron muy feliz, me enseñaron muchas cosas bonitas y cuando lo recuerdo los ojitos me brillan y el corazón me brinca; fuí muy feliz estando perdida en esos ojos, sin embargo esos ojos ya no son míos, ahora pertenecen a otro corazón y ami se me olvidó regresar, me dijeron que la luz de la luna me podía guiar, pero me quedé dormida llorando por qué la luna no me ayudó, esperé a que fuera de día pero el sol estaba muy fuerte cómo para caminar, llegó la tarde y comenzó a llover, entonces mis ojitos también llovieron por qué se borraron las huellas de mi camino. Te dejé en libertad y tú volaste lejos y ahora yo estoy aquí, sola en algo que no tiene sentido y tampoco encuentro el fin.

Tal vez tengas que leer ésto

Tal vez me esté equivocando, tal vez no sea así, tal vez ésto te vaya a causar mucho daño así espero que puedas entenderme y perdonarme si me estoy equivocando, no llores leyendo ésto si es que algún día lo haces, por qué ya lloraste mucho. Llevó meses callada, por qué cuando hablo parece que la mala y la que busca hacerte daño soy yo, no estoy de acuerdo por qué me siento repitiendo una historia, como en un deja Vu,  siento que estás en peligro, que te van a lastimar y que tengo que protegerte, pero ya no hablo, ya no opino, por qué sé que desde hace mucho dejaste de escucharme y te entiendo por qué yo tampoco quiero escuchar aveces, muchas veces me dijeron las cosas y yo no quise entender, me siento encerrada en un cuarto de paredes invisibles pero fuertes, por qué tengo que verte hacer cosas que a la larga lastiman y no puedo decir nada, no sé si tal vez no me escuchas por qué me equivoco, pero pareciera lo que causa sufrimiento es la venda que llevas puesta en los ojos, venda que no puedo soltar por qué me quedé inmóvil, te escucho decir las cosas, pero me vuelvo muda, te hago señas con el cuerpo pero ya no me entiendes. Realmente creo que mereces ser feliz, que no te merece y que deben separarse, eres uno de los seres que más quiero sobre el planeta así que te vuelvo a pedir perdón por qué sé el dolor que te está causando leer ésto, pero lo que puedo ver es que es alguien confundido, alguien que no sabe si te quiere o no, alguien que no te merece. Sin embargo y aunque me duela te apoyo, cuando volteas a verme sonrío y hago cómo si no estuviera encerrada, por qué me gusta que pienses que no me duele, por qué parece que así estás mejor, siempre voy a querer lo mejor para ti, tal vez te veo tan grande que me parece que nadie es suficiente, sin embargo apoyo cada decisión que tomas, siempre voy a estar detrás siguiendo tus pasos aunque no esté de acuerdo, por qué te quiero cómo no sabes y siempre voy a estar ahí aunque sea con el corazón roto, no importa si estamos en extremos opuestos del mundo.

No me critiques.

No me critiques si no te gusta cómo soy, si no te gusta cómo me vestí hoy, no me critiques por que ami me gusta el cabello largo y para ti simboliza la esclavitud de la mujer, no me critiques por que no me maquillo diariamente y aveces llego muy ojerosa, tampoco cuando tengo eventos especiales y me gusta peinarme y maquillarme; sí, aveces me descuido, se me cae a pedazos el esmalte o se me corre la pestañina, también aveces me mantengo arreglada, pinto mis uñas semanalmente y plancho mi cabello día por medio, pero no me critiques sea cual sea la situación, por el contrario valorame cuando parece que puedo con todo, por qué tú qué eres mujer sabes que no es fácil, tú qué eres mujer no me critiques apóyame.

Lo que nunca dije, nunca acepté y nunca se publicó.

Primeramente debo confesar que esto lo he hecho muchas veces, no tienes idea la cantidad de veces que te he escrito y es que las personas se cansan de escuchar la misma historia de siempre;pero hoy te voy a decir lo que nunca te pude decir. Empecemos por el comienzo, yo nunca quise terminar ¡NUNCA! te hubiera perdonado el que estuvieras hablando con ella, por que si algo es cierto, es que yo te quería, te adoraba como a ningún otro y es que finalmente tú fuiste el primero  y eso fue algo muy importante para mí ¿y sabes qué es la prueba de eso? Que cuando me fui del colegio usaba siempre la manilla que tú  me regalaste, porque guardaba la esperanza de que tu volverías y si otro se me acercaba por la manilla iba a creer que tenía novio y es que ahí  estaba yo, cumpliendo lo que dije:"yo no quiero a otro, yo te quiero a ti" y en verdad te quería; siempre que tenía hora libre te escribía, te extrañaba demasiado, te necesitaba y poco a poco me fuiste dejando sola y mientras tanto yo corría a buscarte cada que podía, me conformaba con verte, pero guardaba la esperanza de volverte a besar, de abrazarte y que todo fuera como antes; efectivamente tú no sentías nada por que sé que ya habían otras mujeres en tu vida, si supieras las noches que lloraba y lloraba toda la noche hasta quedarme dormida como cuando me dijiste que yo te había decepcionado, finalmente no sabías quererme o cuando me robaron la esclava, tendrías que verme ofreciendo dinero como recompensa para enteder como te quería, como me dolías, te anhelaba, pero sobretodo como esperaba que volvieras y es que cada salida te imaginaba que tu llegabas a recogerme, que volverías a buscarme y me sacarías del infierno en el que estaba, un infierno donde nadie se daba cuenta que no me maquillaba para que no se dieran cuenta cuando lloraba dentro del baño, sí, te necesitaba y tú no estuviste para mí, por el contrario te alejabas más  y más hasta que yo volví a ti. Me obligue a hacerme creer que te había olvidado y cuando te volví a ver se derrumbó y entonces hasta donde yo recuerdo no nos besamos en esa fiesta, si entendieras que te soñé vestido de novio, yo realmente creí  que ibas a volver, me llené de ilusión, una ilusión que lo único que me dio fue un golpe y sabes yo no le pedí a ella que te dijera nada, un par de veces dije que me gustaría saber muchas cosas, pero nunca la mandé, lo que si es cierto es que yo hablé contigo una vez y no tienes idea de cómo  lloré cuando dijiste que me querías de amiga, lloré Cómo nunca porque me di cuenta que estabas con ella y lo triste es que buscabas sexo únicamente, te conozco y se que eso buscabas; todo me dolió, lloré cada frase que me escribiste por whatsapp, cada  conversación de ustedes y sobre todo tu ausencia, me dejaste de hablar y ami ni siquiera me escuchaste, como si yo no te hubiera escuchado tantas noches, como si no te consolara cada vez que tú llorabas, recuerdo que me viste con los ojos hinchados de llorar en la mañana siguiente y volteaste la cara, como si conmigo no fuera; me dolía inmensamente que no me hablaras como antes, sólo me utilizabas para que te fuera bien en tus notas y yo llorando todos los días cuando bajabas de la mano con ella, realmente no sé  que me dolió  más si tenerte lejos o tenerte cerca. Finalmente llegó mi adorado grado, me volví tu chica para todo ese año, claro chica para todo, hacer tareas, trabajos todo lo que fuera del ámbito académico, te hacía  todo y aunque no me pegabas, me hacías mucho daño, ¡felicidades! Me hiciste sentir como la servilleta sucia, la desechable con la que te limpiabas y se iba directo a la basura; lo triste es que yo seguía esperándote, pensaba que volverías, te busqué, te dije muchas veces que te esperaría y lo triste es que nunca me dejaste ir, me tenías  ahí para usarme porque seamonos francos tu nunca me quisiste como tú  dijiste:" ¿Cómo voy a hacerle daño a alguien que quiero tanto?" Y sabes que justo ahí está la respuesta. Te seguía esperando, conocí otras personas pero definitivamente no podía estar en otra relación, te servi todo el año y Cómo  si fuera poco terminábamos juntos en las cosas, no tienes idea lo feliz que estuve de bailar contigo, no imaginas lo que me tembló el corazón cuando nos volvimos a tomar las manos como cuando éramos novios, me encantaba tu perfume que se quedaba siempre en mi ropa. Si supieras lo que daba por besarte otra vez entenderías por que estoy llorando. Finalmente el año se acababa poco a poco y no te puedes imaginar como me dolió no bailar contigo ni una sola canción aún cuando con los ojos me contaste que lo consideraste, te espere toda la noche, nunca llegaste y además tuviste la delicadesa de aparecer en un todo similar al de mi vestido ¡ gracias! Me dejaste seguir albergando en mi una esperanza finalmente debo decirte que aún siento el abrazo de la ceremonia de graduación, que me saltó el corazón  y que te quería besar y sí, si subí llorando las gradas después del abrazo, perdona pero es que yo si te quise y te esperé, así  que espero que no vuelvas cuando ya sea tarde y si vuelves cuando esté con alguien mas ten el valor de dejarme ser feliz, porque esto duele y ese dolor es un gran paso para olvidarte.

¿Qué sientes por mi?

Los ojos son las ventanas del alma y es triste ver que aquello que evitaste por meses hoy te dice: buenos días, te sirve el chocolate y te pide una explicación, y efectivamente no sabes que decir... aquel día desperté baje las escaleras y hasta la cocina estaba sobria, el chocolate no quería hervir y las rosas sobre la mesa estaban marchitas y para colmo aún no encontraba otras que me gustaran, las cortinas se abrieron pronto pero el sol no brillo; entonces estuvo tu recuerdo frente a frente con eso que durante tanto tiempo oculte y decidí evitar, entonces me preguntaron y yo no sabía  que responder, le hize la misma pregunta al corazón y no sabía, pinté  un oleo abstracto y allí  tampoco encontré la respuesta, entonces tomé  un abrigo, botas y un paraguas y salí a caminar, durante todo el camino recordé  cosas en cada charco y como si saltar para sacar el agua del hueco solucionara algo salté en cada charco para sacar de la mente eso que hace mucho no recordaba... tal vez no fue buena idea callar y guardar en la maleta los recuerdos bonitos, porque nosotros fuimos más que eso, fuimos un secreto divulgado en el silencio de la envidia y aunque las cosas no se dieron y no van a darse, hoy cuando me dispuse a dormir soñé contigo y todo era como antes, pero allí  también me preguntaron lo mismo. ¿que sientes por mi?

La corriente de la vida.

La vida va fluyendo como si fuera una corriente de agua, nosotros deberíamos disfrutar del agua, nadar junto con la corriente y vivircomo si cada momento fuera a ser el último; nadar contra la corriente de la vida es imposible ya que aunque luches el río seguirá  avanzando y tú  realmente no te moverás, es ahí cuando hay que darse cuenta que no es cuestión de cosas superficiales como la belleza, no se trata de quien es mas bella, quien se arregla mas, se trata de lo que la vida quiera para nosotros, de lo que se despierte dentro de si, es realmente muy poco lo que manejamos, no podemos obligar a nadie a estar con nosotros ni tampoco al café a que se enfríe pronto. Al final la vida es nuestra independientemente de quien nade a nuestro lado; finalmente el destino decide cuando es la fiesta y nosotros la decoramos.