silencios de amor

¿Qué prefieres ocultar o callar ? Mmmm no se tal vez lo mejor sea callar es tan monótono que es fácil lo difícil es sobrevivir  a los ataques de ansiedad y explosión de sentimiento y es hay donde me equivoque y nuevamente es mi culpa odio sentir bajar las lágrimas pero yo no pude escojer tal vez esa sea mi condena y duele pero hay que seguir y si ya fue suficiente como para no volver a caer algo mas cubrirá en vacío y aunque por ahora solo lo cubren las lágrimas un no me importa pesado de resignación llenará el vacío cuando la última lágrima caiga y alguien me diga ya basta yo diré fue suficiente porque aunque es sencillo como teclear hola, solo que nadie volverá a verlo y es la última palabra porque es un sueño tan irreal que necesita de cadenas y grilletes como mi mente que corre como tigre y vuela como mariposa libre deseo de muchos se cerrara hasta nueva orden por parte del sabio cerebro y el dulce dolor.

coordial saludo

hola, los invito a que me regalen sus criticas constructivas en los comentarios; todo esto que he venido publicando son pequeñas notas que he escrito en diferentes momentos, de igual manera agradezco a quienes han tomado la molestia de leerlos y además les quiero contar que soy una escritora en proceso por tal razón estoy empezando a escribir un libro que se titula ojitos de mentiras y le doy las gracias a mis ojitos, son un grupo de chicas que me regalan sus opiniones y me hacen criticas constructivas gracias...

volver...

Sabes no lo soporto , me encantaba verme en tus ojos pero ahora no lo soporto porque tampoco puedo permitirme que dos lágrimas bajen nuevamente ; no me miento te extraño pero muchas veces me mentí , me lastimé , lloré por no verte a ti llorar y no soy tan fuerte sabes es momento de pensar en mi y si lo acepto comparada con ella no tengo punto de comparación no se si soy mucho o poco pero no lo soporto...mirate!  Desde cuando eres así conmigo , cambiaste aunque no lo creas aun seguirá en el hechizo maldito que me persigue , siempre
Te dejaran por alguien mas bonita...¿donde estas? No lo digas, estas con ella calla , vuelve  a con solar e con antes regresa a mi... Te extraño aunque me hagas sentir tonta por estar hay para ti aunque en este momento busco tus ojos y no los encuentro a pesar de que me encantaba mirarme en el brillo de ellos que hoy mira a otra mientras las cosas vuelven a pasar y yo decido olvidarte y además dejar el corazón en el ataúd donde estaba <3 te extraño sabes...

por cada lágrima en una mujer hay 100 años de maldición

si me siento mal tal vez sea tonto pero esta no soy yo... se dice que por cada lágrima que una mujer tire por ti son 100 años de maldiciones pero no puedo mirarte con. malos ojos me reprocho a mi misma esto, lloro como niña porque me pesa el corazón por mentirte y aunque tu lo haces mas seguido no sabes cuanto duelen tus estúpidos signos perdoname una y mil veces porque yo no puedo mentirte no lo soporto y me da rabia verte con otra me da rabia saber que siempre pierdo en mis comparaciones las lágrimas gritan dolor que la mente sabe lo tonto que es y aunque creo que ninguna te ha entendido como yo seguiré estando hay porque no puedo irme te quiero demasiado y ahora eres tu el que cuida mi corazón solo que como una madre inexperta lo dejaste caer...
perdoname por esto por ser diferente más tonta, analítica, comprensiva pero no sabes cuantas cosas quiera arreglar, perdoname por no ser como la mayoría de las chicas que conoces, siempre seré yo la diferente y la imperfecta que nadie entiende<3 perdón, es la única palabra que mis lágrimas pueden decir lamento estar así, tan cerca y a la vez tan lejos tal vez yo debí ceder tal vez debiste hacerlo tú... pero esto es solo un ejemplo que no soy lo suficiente perfecta para ti comparada con ella no hay punto por lo visto estoy condenada a ser cambiada por una mujer mas bella y aunque creo en el amor no encuentro el verdadero hombre para jamas volver a llorar... <3 perdoname por permitirme todo esto.

<3

Creeme , te extraño, me gustaría poder hacer que las cosas volvieran a la normalidad , me gustaría poder estar hay para ti, sigo siendo tu amiga me importas y bastante además creeme que he buscado la manera pero tengo miedo de que no te importe y hagas lo mismo de la ultima vez, sabes me gustaría que esto no quedara en un simple diario me encantaría que mañana o justo ahora llegara un mensaje tuyo porque eres mi amigo y empezaba a acostumbrarme a ti y tus sencillos pero especiales mensajes cada mañana luego de conversaciones hasta la 1 am , mañana será diferente me voy a sentir mal yo lo se y mas sabiendo que estas mal y tal vez yo tenga que ver aunque realmente no sea así ¿quisieras dejar el orgullo y volver ? Ya no lloro ya no hago mala cara pero el corazón sigue extrañando esa nada especial que pudo existir... No entiendo porque dudas sabiendo que te daría otra oportunidad , por otro lado no quiero que te vayas, tampoco quiero que me odies.<3 te extraño aunque tal vez sea mucho y no importe ya.

corazón de secretos.

- buenos días... Dijo mamá levantandome para ir a la escuela, mi mente se preguntaba si realmente sería bueno el cambio de colegio a pesar de que no tenía alternativa pues el cambio ya estaba hecho y además estaba lista para irme a la escuela con una colita perfectamente peinada por mi mamá, recuerdo que me miré en el espejo prometiendome olvidar los recuerdos que día con día siguen hay y que aveces hasta suelen lastimarme en el silencio mas profundo,me sonrío y me voy aunque por dentro me pesa ver nuevamente las imágenes guardadas, recordar como bajaban una a una las lágrimas llenas de dolor y rabia que gritaban en silencio que querían retroceder el tiempo y evitarlo aunque cierta parte de mi quisiera matarlo otra parte le da las gracias por solo llegar hasta hay; abro los ojos de golpe y en el reflejo veo el reloj y salgo para encontrarme con una escuela mas pequeña que la mía que pareciera tener algo peculiar, tal vez me agrada, como si pudiese tomar una varita mágica y adelantar los años cuando me doy cuenta estoy nuevamente mirando el reloj , un día normal voy en séptimo aunque me veo y siento diferente... Y las cosas lo están levemente veo poco a poco debilitarse una relación de fuerza y amor materno, aveces creo que es parte de crecer pero ahora las cosas si se debilitaron tal vez ella no me entienda pero este es mi nuevo yo y ella debería apoyarme y guiarme pero aveces es ella quien te hace sentir mal , duele saber que aveces no le importas duele tener imágenes incurables que pesan saber día con día las peleas crecen al igual que la desconfianza y el dolor por desprecios estúpidos cada vez que me tratan como tonta o cada vez que alguien se va , tal vez me pese una ruptura cuando fue mi felicidad ajena pero ya no está y todo se acabó... Por lo menos la sangre no se acaba y las cuchillas están en abundancia y las cicatrices nunca se borrar y aunque soy consciente aveces que si no me ayudó yo misma lo único que veré será la sangre correr no es fácil y aunque duele decirlo si soy una mas de las cortadas y que aveces me siento parte del club de los no abortados tal vez eso explica el que por momentos hubiese preferido no nacer.

promesa con el corazón

Hablame de amor.
Pero cuentame sobre las mariposas azules en el estomago, sobre los ojos brillantes que no volvieron a llorar cuando el corazón perdono dime que se siente besarla y sentirte en las nubes de lo puro porque ese amor no necesita pruebas absurdas que hacen magia... Detente un momento brindemos como uno solo como cuando brindabamos por el amor que decías tenerme y probaba de tus labios lo agridulce del vino corriendo por la garganta que hoy me cuenta que el tiempo paso y que aun así creo en el amor. Un aplauso al espejo que ya no me miente y deja ver la belleza física que se ve cuando las lágrimas secan; un aplauso por ti que eres feliz y que cada vez que me miras a los ojos sigues diciéndome perdoname por dejarte ir pero que seas feliz y sabes tal vez no lo soy las lágrimas no me permiten mentirme y hoy en esta noche de gala con mesa para uno con todo perfecto brindo por el amor que existió y que hoy al igual que el mar a mis pies corrió sin dejar rastro de las lágrimas de amor.

vacío de amor

Entonces me sentí mal,vacía y además me di cuenta de la realidad una tonta realidad que yo vivía ,lo había hechado todo abajo desde mis lágrimas hasta los recuerdos que confirmaban que  varias veces desperté y lo recordé que muchas veces lloré aunque no fuera mi historia. Pero esta vez todo iba mas allá sentí como callo la primera lagrima entre el miedo de web nadie sabe nada solo siguen sus días pero yo no podía ser igual, no sabía que hacer me sentí vacía y lo peor era mi culpa ,calló la segunda lágrima me lamente mil veces y entones fue el fin no pude mas estalle en llanto como una niña a la que le dan el regalo mas bonito y a las dos semana se avería... ¿ lo vale ?preguntó la mente y el corazón dijo: - perdoname pero no lo se , tal vez me quede en el mar de sus ojos que posiblemente en este momento lloran sin entender porque lo hice al igual que yo , muchas horas no quería comer ,me daba asco la comida ,no quería ver tv , veía su nombre siempre , no quería hablarle , no encontraba palabras para decirle que dolió y que estoy igual ,no quería dormir, sonaría nuevamente con la fantasía imposible que parece que se repitiera aunque es imposible ... Y me dormí en el mar de las lágrima desconsoladas que calladas gritaban lo mal que se sentían.

el dolor de los ojos.

¿porqué soy así? Soy tonta , cada ves me dejo llevar mas cada vez me lastimo mas... No entiendo porque lo hago en el momento hace tres noches te regalé lágrimas por última vez y sabes juré no volverlo a hacer cuando estas mal yo te ánimo pero tu ni cuenta te das de como me siento de que se me parte el alma si algo que pasa... Se que eres mala persona pero eso tiene remedio pero justo en este momento veo como me usas cuando tu ni recuerdas el frío con el que me hablaste ni recuerdas esas estúpidas palabras que solo con tararearlas  terminaron en lágrimas ; no se porque sigo hay cuando tú... Tú eres tu y yo soy yo y aceptemolo es imposible.sigue asombrandome como cambias, conmigo eres otro pero no se si eso sea cierto , no se porque me mientes que escondes porqué no me cuentas la verdad aveces...¿a que le tienes miedo?.
Me pregunto a mi misma porque sigo aquí cuando aveces con tus errores me lastimas aunque sigo siendo libre; me da miedo un si tal vez ambas respuestas sean erróneas y para mi lo peor... Se que es momento de pensar en mi porque te volviste algo que no debí permitir se que me arriesgaría mucho mas y me da miedo sabes tal vez  las cosas nunca vuelvan a ser como antes tal vez un " te quiero" no entienda su falsedad y el efecto acusado y tal vez nadie pueda realmente entender , muchos me ven en este momento y no entienden lo que hago, creen que tal vez tengo novio cuando siempre es lo mismo y no hay forma de evitarlo "la belleza ajena será tu cruz" por siempre...

abrazos sin sentido como un nosotros.

Mirame a los ojos, abrazame fuerte sin tocarme como la ultima vez... Aunque este momento las lágrimas caigan y  un corazón roto siga volando sabes que no puedo dejarte aparte de que soy consiente que en cuanto llegara una mujer mas bella el amor se acabaria y seria cambiado como hoy; me prometi no volver a llorar pero no soy tan fuerte duele verte feliz con otra mientras la miras como un dia me miraste ami y lo peor es que yo aun estoy aquí y justo como  hoy se me callo el corazon que murio y terminara en un ataud la corona rota con unas zapatillas de cristal que aun esperan bailar un vals contigo...  Pero lo unico cierto es que nunca podra ser y que permiti que la historia se repitiera y lo peor caen las labrimas que solo te piden que te detengas me abraces como antes con un te quiero sincero y un cambio por mi verdadero...  No se si soy mucho o poco pero no puedo caer tan bajo... Pero me prometi no volver a llorar y estoy porque el susurro de un te quiero falso pesa en un corazón roto.<3

la sombra de una sonrisa agridulce

Faltan 5 minutos para
Salir y yo ya me siento libre ,quiero irme aunque tenga presente que voy a salir a otro mundo de altibajos donde cara 1 2 3 veo rostros distintos que guardan  secretos inescrutables en el rostro... Y hay esta luego de 5 minutos volando en las profundas ideas de mi mente la campana de salida me baja de la nube y  salgo por fin y como algo monótono pienso lo mismo " si los buses tuvieran WiFi todo seria distinto"... Dos besos y adiós a esa loca que dice ser normal pero para mi suerte la locura no termina ; normalmente abordaba el metro y me estallaba en música los oídos ,pero esta vez fue diferente me sorprendió notar que una chica con unos rulos que sigo sin entender como están casi perfectos siempre llevaba el mismo uniforme y mas sorprendida aun cuando 2 minutos luego de tomar mi silla ella decide voltearse y decirme hola de una forma tan activa que mi sentido de socializar se activa y pensé que mas da nada hay para perder , que podría  descubrir que existen los vampiros y que es una de ellos y que tal vez por eso muy rara vez se le ve expuesta al sol... Pero no solamente una mente voladora como la mía se le ocurre semejante locura en ese momento  de la conversación noto que posiblemente le gusta leer ya que se le nota en la forma de hablar, además de que es bastante extrovertida y arriesgada porque atravesar la ciudad a diario no es cosa fácil y lo mas importante aunque hay un corazón lleno de pensamientos posiblemente sin sentido igual que los mios sigue siendo linda,activa y extrovertida que me parece una cualidad muy bonita. Pasa el tiempo las ojeras crecen pero la sonrisa no desfallese al igual que los rulos tengo que decir que mi mente se preguntó por un momento cuanto dinero pagaría por una buenas notas si tiene mas cara de fiestera que de buena estudiante , total he conocido otra loca con algunos pensamientos en común que vive el típico "hola ,¿ cómo estás ? ,muy bien gracias " solamente que el "muy bien " tiene ganas de llorar porque se oculta bajo la sombra de una sonrisa agridulce.

presentación.

buenas tardes, primeramente me es un placer presentarme;soy una escritora en proceso, amo escribir y quiero compartirles algo de lo que hago...mi nombre es daira Ximena y tengo 14 años, descubrí que me encanta escribir y me he dedicado a crearme expectativas y esto es lo que hago y me gusta...